Zralé kundičky gay masturbace

zralé kundičky gay masturbace

Khon zajde za rabínem a ptá se jestli by o šábesu mohl mít sex. Rabín hodnu chvíli přemýšlí, probírá si vous a popotahuje se za pejzy a nakonec pokývá hlavou a řekne: Stařec vejde do zpovědnice: Ale včera se mi stalo - pařil a hřešil jsem se dvěma sotva dvacetiletými děvčaty celou noc až do rána!

Roubíček se ptá rabína, jestli je hřích hrát karty na svátek Jom Kipor. Rabín se zamyslí a říká: Stará Sára budí svého syna: Je sobota, tak se hni!! Oni nemají rádi mě a já nemám rád je!! Je ti padesát a jsi jejich rabín!!! Celá diskusia mi teraz pripadá ako po útoku islamistov. Len sem tam niečo blikne. Bez begalu je to tu na bode mrazu. Asi je tu vyhlásené nejaké embargo, alebo štrajk, alebo protestná hladovka.

Alebo ste nedajbože všetci naraz umreli??? Jestlipak víte, proč Pánbůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka. A víte co se stalo když si ji vzal? Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novak se ptá, kde na něj vzala. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E Když přijde manželka domů a jde se vykoupat, pan Novák sáhne do vody a říká: Bando, přeji Vám všem šťastný Nový rok a neožerte se dnes málo.

Ahoj v roce Jaký je nejlepší lék na lásku na první pohled? S ostatními jsem byla vzhůru Přijde maník za sexuologem a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí. Doktor mu podává ruku a říká: K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: Potkají se dva chlapy Pepa a Tomáš.

Byl si na ty kontrole prostaty? Tomáš No a tak co? No tak hele levou ruku mi dal na pravý rameno a pravou mi strčil do prdele? Ne počkej pravou ruku mi dal na levý rameno a levou mi strčil do prdele? Ne taky ne pravou ruku mi dal na pravý rameno,levou na levý rameno Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat.

No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil. Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení.

Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.

Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: Přijde Pavel k doktorovi: Zácpou sužovaný Pavel Š. Můžete s tím něco udělat?

Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec? Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš! Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Dcera volá svojí mamince: V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

S tebou je to už beznádejné jožo. Užívaj si výsluhový dôchod. Áno jožinko, tvoje zlepšováky sú dobre zatajené. Nikto o nich nič nevie. Zlepšovák nikdy nebol a nie je predmetom tajomstva, je verejný ale má štatút ochrany autorského práva. A to je veľký rozdiel. Takže popísať aspoň jeden maličký zlepšovák by si mohol, ale musel by existovať.

V registri zlepšovacích návrhov nemáš nič. Lenin přijde domů totálně našrot. Vzbudí Naděždu Konstantinovnu a přikáže ji: Ty jsi snad zešílel.

Lenin si klekne a strčí ji pleš mezi nohy. Zalíbeně se na sebe zadívá do zrcadla a prohlásí: Ešte dobre, že z tých zlepšovákov ti ani jeden neprešiel.

Tak teraz nerob hrdinu. Když jsou to jen hlasy tak je mi to fuk, ale kdyby nadále měly dostávat tvé fantasmagorické názory tak to by bylo na zamyšlení tě úplně utnout. Hlasovať môžeš znova jožo. Lenže ten predchádzajúci hlas ti admin vymaže spolu s ostatným. Jen se Radku neraduj. Víš jak je to s bájným Fénixem. Z popela starého se zrodí nový a silnější. Xindl měl smůlu s tou nahatou cikánkou no a admin to vzal zrovna z jedný vody načisto: Tak už je zase Jožo fuč i s vláknem.

Jestli on není jako babí léto, jen to foukne a je to. Jo a ta vlákna? Tady už to nezachrání ani Viagra tak proč řešit výš níž víš? Ale to mám jak lítám k bílé milence v noci.

Jo lednička to ti je věc, ale to poznáš až ti bude jako mě. S tím tvým to ale nedáš ani z prvního schodu před barákem. Héle dyk mne už znáš a ftípky neuškodí. Holt pomažeš k Turkovi no. Ti bydlí v 6. Radku, Radku, já ti dopřeju takovou nádhernou chvíli s mladou holkou a ty by jsi mi za to hned chtěl nasazovat parohy: Víte, proč se Romové sjednotili?

Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky! Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zařve: Potkali se dva kamarádi. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: Pánové a dámy , admin začal opravdu fungovat a na chvíli bude zase pokoj od Békali i od J. Sára Khon potká paní Roubitschek a stěžuje si jak se ten její Itsik špatně oženil.

Jen od rána do večera poskakuje, uklízí, nosí ji ráno snídani do postele a ještě aby vydělával na ty její hadříky a šmuky!! Paní Roubitschek si zase libuje, jak se ta jejich Adelheid dobře vdala. Mužíček jen kolem ní skáše, nosí ji snídani do postele, uklízí a vaří a ještě ji každou chvíli přinese nové šatičky a nebo nějaký šmuk!! Jedné noci doprovodil mladík přítelkyni před dům.

U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc, a Radek P. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?

Nikdo tu není, vaši už spí! A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!!! Dobrý, už se zase řehtám nahlas a jsem okřikován: Jdou dva myslivci v lese, najednou jeden z nich upadne do bezvědomí.

Druhý myslivec vytáhne mobil a zavolá na záchranku: Můj kamarád je mrtvý. V telefonu se ozve odpověď": Chvíli je ticho a potom se ozve výstřel se slovy: Pepíček jednou pozoruje maminku jak stojí před zrdcadlem, hladí si prsa a vzdychá: Druhý den ráno stojí Pepíček před zrdcadlem, hladí si prsa a vzdychá: Mládenec se opaluje nahý na pláži, jen na pinďoura si položí slamák, aby si ho nespálil.

Jde okolo panička, zastaví se, potutelně se usměje a říká: Víte co se stane, když se spojí J. Absurdní plkoň, který je strašně chytrý a ještě k tomu hrozně odvážný a chrabrý!! Víte co se narodí, když se skříží cikán s kombajnem?? Jestlipak víte, co chybý v ti místném letadle plném židů? Přibližně 0,5 kg předkožky! Za ministrem propagandy Goebbelsem přišel ďábel, že Rusové jsou u Berlína, aby otrávil starou a děcka, že se budou mít v pekle výborně, líp než v zajateckém táboře.

Goebbels nevěřil a šel do pekla na exkurzi. A skutečně, klimatizace, dobré jídlo a pití, skvělá obsluha, příjemná hudba Tak otrávil celou famíli. Když přišli do pekla, začali je čerti strkat do kotlů a zatápět.

Goebbels křičí, že je to omyl, že mu ukazovali jiné peklo. To byla jen propaganda, usmál se ďábel. Jestlipak víte, co bude mít hipochondr napsáno na náhrobku? Sára ve svých devadesáti letech vyhraje první cenu ve sportce. Ptají se ji, jak s takovou spoustou peněz naloží. Vždyť málem nepřežila Osvětim a teď tohle?? Víte proč Mojžíš vodil židy tak dlouho po poušti? Protože tam někde ztratil niklák! Jen aby to nebyl planý poplach. Minule jsem se veselil a - tu máš čerte kropáč!

Byl tady zas jak na koni!! Víte, proč mají židi tak veliký frňáky? Protože vzduch je zadarmo!! Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

Děda s babkou se milují pod vánočním stromečkem. Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.

No estli vona nebude nafukovaCÍ!!!! A dala vždy když pán Košického potvorstva a svinstva chce! No Pavle,myslím, že blbec je slabý odvar toho co je. I obecný blbec čili Otík je tvor vyvolávající soucit, ale Jožo?

Ten vyvolá jen salvy smíchu. Porovnat zajíce s medvědem? Buď je hluchá a slepá nebo vydává neartikulované zvuky, slintá páč už jí z těch jeho keců hráblo!!! Děti řádí nám tu tajemný Frantomas!!!! Jožo čosi napíše e náhle je fuč! Něco ty jeho fantas magoroviny pohltí! Ještě aby nám ho to tak sežralo zaživa!!!!!!

Co vy na to? A zkuste někdo neodpovědět!!!!!! Jaj tak to se vám začnou zající množit už V Rádiu Jeravan bývala listárna. Chodívali tam dotazy a na této stanici jim odpovíkali.

Dotaz - kdy bude lépe? Odpověď - už bylo! Dotaz - je možné utlouci holou prdelí ježka? Námořník se probere po prohýřené noci a najednou si uvědomí, že za dvě hodiny odplouvá a ještě neměl ženskou. Sáhne do kapsy a vytáhne 10 dolarů! Sebere se a upaluje do bordelu. Tam už nikdo není, jen jedna vysloužilá tam meje schody. Námořník ji ukecá, že teda jo, ale jen zezadu a pak hned zas půjde. Odbyde si svoje, zaplatí 10 dolarů a natahuje si kalhoty. Najednou se začne ošívat a drbat. V Tatrách na třicetimetrovém ostrohu sedí ovčák a stále opakuje: Jeden se vyškrábe nahoru a dojde k juházovi a ptá se.

Pak si klidně zase sedne a zažne opakovat: Ide cigán cez dedinu na vlak a doprevádz ho celá cigánska banda z dediny. Stretol ho richtár a pýta sa: No na vojnu pán richtár. A čo tam preboha budeš robiť???

No zabijem troch - štyroch a prídem domov. A keď zabijú teba cigán? Nezabijú pán richtár, však som nikomu nič neurobil! Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem. Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká: Já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já Roubíček a Khon sedí v koncentráku na pryčně a Khon se ptá: Khon se zamyslí a pak říká: Havíř jde ze šichty a potká kamaráda s manželkou.

Jdou někam náramně vystrojení. Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila? Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně! Potkají se dva kamarádi a jeden říká: Tak jsem si mohl včera perfektně za. A proč jsi to neudělal? No, nebylo s kým…. Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku — a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj… Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne: Při souloži si partnerka use.

To byl jen malý větříček. Teď se zase diví ona a on na to povídá: Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátiletý babičky: Přijde cikán k Uzlovi do ordinace. Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí… Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: Ježíš sestoupí na zemi a chce se podívat jak lidi žijou a jesli ho někdo pozná.

V Rusku přistoupí k ženě, která jednotí řepu a ptá se jí, zda ho poznává. Žena ani nezvedne hlavu a zahartusí ať jí dá pokoj a táhne, že má ještě tři vrsty řádku před sebou a pak ještě vařit večeři a když se muž vrátí z hospody a nebude vše jak má být, tak ji nabije!

V Americe, když se zeptá prvního žebráka v New Yorku, zda ho zná, ten ho odbude, ať mu dá pokoj a radši pár babek na kořalku a nezaclání.

Celý zachmuřený přijde do Jeruzaléma a zastaví se u domku na předměstí. Na lavičce sedí Khon a vykuřeje z doutníčku. Najednou si Ježíše všimne, zbystří a pak se otočí a houkne do domu: Vejde arab do krámu ke Khonum v Jeruzalemě a slušně pozdraví: Khon zvedne udiveně obočí a ptá se: Až ty všichni katolíci vstanou a půjdou na poslední soud, tak já to tady budu mít celý, ale úplně celý pro sebe!!!!

Ptá se svatý petr u nebeské brány nově příchozího: Ministr obrany je pozván na zkoušku nového prototypu stíhačky. Jelikož ministr nikdy předtím letadlem neletěl tak pilota upozorňují, ať letí opatrněji. Poté, co pilot i ministr nastoupí do stíhačky a vzlétnou, tak pilot udělá prudký obrat doprava. On mu na to odpoví: To že se poseru, to jsem taky čekal. Ale to, že mi to všechno nateče do helmy, to jsem teda nečekal!

Roubíčkův synek Mojše slaví Otec se ho ptá, co by si k nim přál. Za tři roky slaví Mojše Tatík se zase ptá co by rád. Farář před hodinou náboženství přistihne Klosovic kluky na chodbě jak si nevybíravě nadávají, cihla sem - cihla tam. V neděli po ranní bohoslužbě si před kostelem počká na paní Klosovou a domlouvá jí: Mafiánský synek slaví 12té narozeniny a od táty dostane jako dárek pistoli 9mm.

Za pár dní příjde ze školy a nadšeně ukazuje tátovi hodinky, které vyměnil za pistoli se spolužákem. Otec si synka posadí ke stolu a povídá: Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se jako hodlá zdržet?!?! Američan, Rus, Čech a cikán stojí nad propastí. Amík hodí dolů dolar se slovy "Máme jich moc.. Jdu tchýni na pohřeb. Ani nevíte, jak rád bych s Vámi měnil. Muž při milování řekne své partnerce: Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla.

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk Bořivoj Brabec má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala dárek a nemůže na nic přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály.

Nechá si tedy vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu půlku zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: Manžel na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.

Chlap zafrká, přestane chrápat a rozespale povídá: Za starých časů přijde esenbák k holiči a že by chtěl ostříhat. Na uších však má sluchátka. Holič mu říká, aby si ten krám sundal, že s tím ho nemůže ostříhat. Holič se dožere a strhne mu to z hlavy. Holič vytřeští oči a pak si přiloží sluchátka k uším. Přijde blondýna do casina a zeptá se, jestli si může hodit kostkou.

Dva krupiéři naráz odpoví: Nosí mi to totiž štěstí. Za starých časů a hlubokého míru havíř jde s noční šichty. Staví se u řezníka, protože právě přivezli maso a on dostal chuť na řízky.

Jak tak stojí ve frontě, příjde na něj dřímota. Řezník na něj houkne: Antek a Juzek pašují cukerýn a skoro pokaždý je finacové chytnou, paš jim zabaví a nabančí jim. Jednou dostal Antek nápad, že se zašijou do kravké kůže a jako dobytče že hranice přejdou. Jak řekli, tak udělali. Mastí si to přez hranice Juzek vepředu a Antek vzadu.

V břiše krávy mají cukerýn a jsou už za hranicí. Juzek se ještě jednou otočí, vytřeští oči a zařve: Proto, že tak jak všade jinde rostly hřiby i u nás, nedalo to pokoje jedné chamtivé Pitce a tak přesvědčila souseda Cypka, aby sní vyrazil na houby. No slovo dalo slovo a časně ráno stoji Pitka s velkým košem na zádech u vratek Cypka. Ten vyjde z domu, polehoučku, košíček, v něm svačinka a pivičko. Pěkně si to štrádujou k lesu, Pitka cela netrpělivá, když dorazi k smrkové mlazině vklouzne do ní jak jagoš po teplé stopě.

Cypek pěkně pomaloučku dojede k prvnímu pařezu, pohodlně si usedne a pustí se do svačinky, kterou pěkně zapíjí dvanáctkou. Po hodince vyběhne z houští Pitka, nůši vrchovatou hřibů až se pod ni ohýbá. Rozhlédné se a vidí Cypka spokojeného na pařezdu a tak mu praví: Cikán učí svého syna masturbovat.

Jdou dva buzeranti okolo stavby a ptají se: Dřív nás zatracovali a teď nám staví kulturák. Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka. On čte, nevšímá si jí. Ona už to nevydrží: Roubíček přiběhne do sinagogy a začne se modlit jen se práčí: Dohaduje se rabín s katolickým kaplanem kdo je lepší, Kaplan: Roubiček chodí prvidelně do sinagogy a modlí se k Hospodinu: V Dublinu v Irsku překopávají kopáči chodník před bordelem.

Přez překop je položené prkno jako lávka. Zastaví, rozhlédne se a šup přez prkno dovnitř. Zastaví, rozhléhne se a šup po prkně dovnitř. Po chvilce jde okolo katolický kaplan. V klerice s kolárkem okolo krku, na hlavě kvadrantek. Zastaví, rozhlédne se a šup už je v bordelu taky. Chvíli je ticho a pak parťák kopáčů potichu řekne: Přijde chlap za farářem, že mu zemřel pes, tak by za něj chtěl nechat sloužit mši.

Farář na něj kouká jak na zjevení, že kdo to kdy slyšel, sloužit mši za psa Chlap se otočí, odchází a povídá: Přiběhne malý cikánek k mamince a říká: Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízáky. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa.

Já jěště půjdu sám zpátky. Je malomocný a koktavý v jedný cele ve vězení. Co to znamená, když vám začne brečet nafukovací panna? Angličan, Čech a koktavý Slovák mají absolvovat první seskok z letadla. Po něm skáče Čech: Nakonec skáče koktavý Slovák: Zmlácená žena u lékaře: Kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul. Německé staré přísloví říká: V Čechách se říkávalo: Je zaznamenáno z promluv Mistra Jana Husa k novomanželům: Začne li však tvá rozhodnutí zpochybňovati a tobě odreptávati, pak ji stresci!

Trestej však svou ženu skrytě ne před lidmi a mrskej ji metlou ne kyjem! Sára umírá a její manžel Mojše se nad ní modlí. Najednou za mrakem vykoukne sluníčko a pošimrá Sáru na tváři. Ta otevře oči a povzdechne si: Mě se ani umírat nechce. Pročpak neřekli, že jejich dcera se vdala? Manžele v ZOO u klece s gorilami. Samec najednou hrábne po ženě a vtáhne ji do klece.

Našteluje si ji do houpačky z pneumatiky a že ji zezadu oklátí. Žena řve na manžela ať něco udělá. Ten si strčí ruce do kapec, pokrčí rameny a říká: Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá: Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou?

Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde.

Zkuste to a pak mi přijdete říct. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.

No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: Na slovenském bále tancuje Čech se Slovenkou a špitá jí do ouška: Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem?

Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám. Starý lord vypráví historky ze své cesty po Africe, zejména pak o lovu: Víte, jaký je rozdíl mezi Pražákem a kýmkoli jiným?

Kdokoli jiný se musel narodit, ale Pražák je vychcaný! Dva kamarádi objevili tatínkovu tajnou sbírku erotických časopisů a hltají jeden obrázek za druhým. Vtom se jeden z nich rozpláče. Mladá žena, letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teorii relativity Alberta Einsteina.

Jebala bych, až mi uši odstávají! Sedi parek venku na lavicce a vtom se ochladi. Petr se nesmele pta partnerky: Jaky je rozdil mezi manzelem a vibratorem? Vibrator vrni, kdyz manzel chrni! Maminka se pta Pepicka: Pepicku co by si chtel k vanocum bratricka nebo sestricku. Přijde šestnáctiletý mládenec večer domů a v obyváku potká otce.

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká kilometr, dva kilometry. Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám.

Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vym. Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.

Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.

V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.

Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.

Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila Nová sexuální poloha, na cibuli. Žena se svlíkne a já jen brečím. Máme tuna veĺa Kefalínov vieš? Mám na mysli gaučákových Kefalínov.

A čo si pod takým hentakým predstavuješ GU? Mám na mysli recesiu? Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: Ale mají už všechno nakoupené,a tak se rozhodli, že jedou.

Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.

Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: Některé ženy podvádějí své milence s vlastními manžely. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje, a tak Jožo neváhá a nasadí zezadu. Jožovi říkají kulový blesk - všechno má hned hotový a ví kulový. K jaké tématice GU? Jsi v krafárně, tady se vtipkuje a krafe.

Tak to mazej sledovat na net, aby ti něco neuteklo. Když ona se v tý svý mansardě svlíká, může si ten starej Mojše odnaproti voči vykoukat!! Ty si vyměníš cimru s Adelhaid a závěsy si koupí starej Mojše!! Ty jsi dojebaný celý Dravene tak proč s tebou ztrácet čas nu ni? Ale stejně, ty bys chtěl se přidat vlezdoprdeláku mezi mé přátele? Tak čo, kozáci z čiech a Moravy? Nepřátel se nelekejte a na množství nehleďte!!! Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.

Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož! Chci vidět jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně. Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán.

Po dlouhém mlčení se jí zeptá: Stěžuje si jeden muž druhému: Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře. Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu. U tebe už ten polda byl, viď?

Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká: Dnes ráno na záchodě, strašlivě jsem vykřik. Paní Kalianková se ptá Pepy: Co vlastně ten chlap dělal?

Jednou takhle přijde Pepíček mamince a povídá: Zhasni to světlo a vem ho do huby˝. Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká.

Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: Roubiček letí z Prahy do Londýna.

Letadlo letí už z Bagdádu s mezipřistáním v Praze. Roubiček v kaftanu a se šábesdeklem na hlavě vkráčí do letadla a jeho místo je do uličky vedle dvou arabášů.

Ale co, říká si, vždyť jsme všichni děti Hospodinovi. Zuje si boty a kopne je pod sedadlo. Když letadlo vystoupá, jeden arab by si rád dal pivo. Zajde za plentu ke stewardům. Arabáši honem vezmou jeho boty a naflušou mu do nich.

Pak je zase vrátí pod sedačku. Roubiček se vrátí s pivem a zase si sedne. Když doletí do Londýna, hrábne pod sedačku pro boty.

Koukne do nich, útrpně se podívá na oba araby a povzdechne si: Přijde policista ráno do práce a povídá kolegovi: Ona mi říká, že kakao není.

Tak ji říkám, ať mi dá housku a kakao. Ona zase, že kakao nemá. Tak už ji patřičně načtvanej říkám, ať mi teda dá kus veky a kakao. No a ona zas, že kakao nemá!!! Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj.

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt! Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.

Policajt na to jen podotkl: Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal! Do obchodu přijde plnoštíhlá paní a povídá: Přijede takový veselý pán na vozíčku úplně bez nohou do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka: Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?

Dělám si srandu — nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel. Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny. Přijde mafián pro peníze a otevře mu žena se dvěma dětmi. Já to nechtěla říkat před dětma. Klucí a děfčata, je klídek co? Že by ám Jóžina sežral tygr košický? Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké. To samé platí, když je někdo debil. Protože je to telefon mých rodičů vole!

Tak abych to nevěděl,ale jsou už po smrti a ti co tam bydlí Zas tak dobrý nejsi!!!! Ty ti poděkují až tam někdo zavolá. A najdou si tě podle počítače. Trochu jsi ustřelil no. Ale tvůj problém, nemáš dávat cizí telefony na net. Přijde pán do obchodu a ptá se: Zeptej se ho, jestli nemá vejce. Při skleničce whisky se ptá lord James lorda Charlese: Ráno po svatební noci říká u snídaně lord John své novomanželce lady Jane: Přijde za lady nadržený lord a povídá: A co teprve ty Uhorky!!!

A mohla by být i čabajka. A Karle, z toho bungalovu bych měl strach! Jen si představ, jdu si ráno k potoku umýt obličej a zezadu mne přefikne teplej losos! Utíkám před ním a za mnou vyhynulej šavlozubej tygr!!!

Vzduchem lítají zteplaný mouchy velikosti orla a u stromu sedí a přiblble se usmívá Begala, drhne srnci pr. Jo tak tam bych f. A ještě poslouchat o welfááárééé no tak to už vůbec!!!!!!! A kdyby se tam nedej bože objevil J. No tak to jdu radši okukovat jmelí s ochmetem!!!!!!!!! Co jednou odešlo, má zůstat zakopáno. Jo a tenhle koncert je naprostá pecka, tak si to koukejte pustit a milovat to, vy sráči.

Stal se roky prověřenou legendou a jedním z největších britských národních pokladů. Ke svým nekalým rejdům zvolil časy královny Viktorky, kdy byla nejmodernějším výkřikem kriminalistické techniky lupa, pytlík sádry a píšťalka a k obelstění londýnské mordparty člověk rozhodně nemusel být žádný Moriarty. Dokument nabízí dramatickou rekonstrukci pochmurných uliček starého dobrého Whitechapelu, kudy nestor všech šáhlých pouličních hrdlořezů prchal, když mu zákon šlapal na perka.

Uděláte si celkem ucelenou představu, kde bylo vždycky na svatého Patrika nablito a u kterého patníku se chcalo během pajdavé cesty z Vosího hnízda. Samozřejmě si jako třešničku na dortu autoři vycucali vlastní teorii o jeho identitě.

Ale co si budeme povídat. K legendám se nečichá a je mi úplně jedno, jestli skočil do Temže, zavřeli ho do blázince, nebo ho v podjezdu zastrašil Danny Trejo. Jistě si všichni chceme uchovat Jacka Rozparovače v paměti jako toho chlapíka v buřince a s dlouhatánským nožem v ruce, který s maniakálním smíchem mizí za rohem místního bordelu.

Z neveselých Husákových časů si pamatuju tolik, že bych za puky na džínách z Tuzexu babičku nejraději poslal rubat uran, sem tam mi teta přivezla z Maďarska čokoládu a všichni chlapi z LIAZu se chvěli vzrušením, když na Prvního máje dorazil do cíle pod tribunou alegorický vůz z klášterského pivovaru a čekal na odstrojení. Za komárů jsem ještě tahal kačera, takže o nějakém sentimentu nemůže být řeč.

Přesto bych hlavní hrdiny mohl považovat za své starší kamarády, podle jejichž vzoru bych si, až vyrostu, míchal koktejly z čůča a toho lahodného Francova nápoje a cestou na Plastiky si nechal pravidelně dávat do držky od kosmonautů.

Jediné, co je mi líto, že příběh obsahoval spoustu zajímavých postav, které se objevují a zase mizí, aniž bych se dozvěděl cokoliv o jejich dalším osudu. Třeba by mě zajímalo, jestli ten slizký Pačesovic bonzáček nakonec dostane syfilis, zřítí se na školním výletě ze sochy Jana Švermy, na kterou šplhal s úmyslem národního hrdinu líbat na ústa, přejede mu přes ksicht sekačka na trávu, nebo zemře nějakou ošklivou smrtí, jakou by zemřel, kdyby hrál v Občanském průkazu Jason Statham.

Sturmbannführer Tom bojuje pořád dokola s ufony a vždycky umře. Některé jeho obdivovatelky může tenhle film dostat až na úplné psychické dno, ale kluci z patologie si určitě chrochtají blahem. Protože jsem velkým milovníkem smrtí Toma Cruise, byl jsem nejméně prvních třicet minut nadšen.

Když ale po dvousté uléhal do své stodvaceticentimetrové rakvičky, začalo mě to už docela srát a na tomto stavu se do samotného konce nic moc nezměnilo. No a pak tu samozřejmě je Emila, co si píču nemyla. Jistě, celou dobu je upocená až hanba, zapatlaná bahnem a svinstvem ze zákopů a asi i trochu smrdí.

Když ale přihlédnu k tomu, že druhým nejvhodnějším sexuálním objektem na bitevním poli je ten nejméně chlupatý svobodník, jsem si jistý, že kdybych držel nějakou mimozemskou chobotnici pod krkem a kanadou jí kopal do prdele, našel bych si přesto minimálně čtvrthodinku na zkomponování hezkého, zamilovaného sonetu.

Vzdušný šerif, který chlastá obouruč a v lihovém oparu by nerozeznal Usámu od Obamy, kufřík plný koksu, dobře načasovaná bomba a efektně poletující textovky, slibující mnohé. Začátek mě vyloženě navnadil. V letadle nejsou široko daleko žádní hadi ani Wesley Snipesové. Bohužel začíná postupem času přibývat scénáristických lapsů a píčovin, které se s gustem vysmívají takovým nejapnostem, jako je hlava a pata.

Scéna, v níž během letu Leslie Nielsen a pan Tau odvrtávají nýty na pravém křídle, by byla pouze logickým vyústěním děje. Pan Serra je naštěstí umanutý profesionál, který zřejmě pravidelně bije herce, kameramana týrá hlady a střihače nutí jíst koprovku, díky čemuž si dosáhne svého a jeho výtvor je až do konce koukatelný.

Národní umělec Karel Gott, držitel Medaile za zásluhy a Řádu Jurije Gagarina, ikona pevně svírající prapor opravdové kultury v Kotlince, Sovětském svazu a Říši, se dočkal vlastního celovečerního dokumentu. Nejsem jeho skalním obdivovatelem a rozhodně odmítám názor své velmi staré babičky, že je hrozně krásnej chlap, hlavně když se zpotí.

Musím ale tvrdit, že si minimálně za své pěvecké výrony zasloužil něco zajímavějšího a pikantnějšího, než je tahle blábolivá nepocta. Čekal bych, že Mistr zavzpomíná na svou exhibicionistickou pošetilost a vysvětlí, jestli si roku v tramvaji č. Hlavním tahákem románu pan Hnědého je vpravdě kacířská myšlenka, že Ježíš lízal pekáč paní Kristové a flanďáci se hned čertí, protože se jim to zase nepovedlo ututlat, zatímco se škodolibí ateisté potutelně hihňají pod vousy.

Mě je to vcelku ukradené, knihu jsem nečetl, pravděpodobně nikdy číst nebudu a film mi připadal jako slátanina, i když poměrně napínavá a zcela dostačující jako zabiják nudy dlouhých zimních večerů. V nich jsou ve všem tom bordelu neznámých písmenek jasně patrná slova Ježíš a žena, což jasně dokazuje, že Hnědý měl pravdu.

Už se těším, až někdo objeví někde na břehu Mrtvého moře evangelium podle Karla, Theofila nebo Pepy, kde vzdělanci v potu tváře rozluští slova Ježíš, prstit a anál a katolíkům se z toho otevřou stigmata i na místech, kde by je nikdo nečekal.

Nebohý Leonardo se měl raději držet mečů, zlého Kranga a svých želvích spolubojovníků. Je potřeba přiznat, že jsem si u první části dobrodružství pana Mačety ze samého zívání málem spolkl obličej. Ovšem toto, toto to je zcela jiná káva. Robertek pustil fantazii ze řetězu a do scénáře zařadil mnohem více krve, střev, usekaných hlav, koz, transvestitů a Amber, což naprosto splňuje mé představy o kvalitní, dětinské zábavě.

Pan Trejo je rázem žhavým kandidátem na Mexického lva za herecký výron a jeden se až diví, jak dokáže tak bohatou škálu emocí vyjádřit jedním výrazem. Pravda je, že mě zklamalo finále, kde bych si představoval o nějakou tu desítku umrlců, souloží a pošahaných fetišistů více. Navíc jsem musel celou dobu přemítat, kde jsou, proboha, v té podprsence ráže 8 mm poschovávané patrony. Bojím se až domyslet, která z dam bude mít příště v kundě zabudovanou legendární sovětskou houfnici ML No, malinko je mi líto pana Gibsona, jehož rasistické výroky by se daly tesat do kamene, ale obávám se, že kdejaká mexická kokotina jeho kariéru zrovna nenakopne.

Naprostá lahůdka pro nás, které vždycky trápila otázka, jak se asi vyvrbí situace, když terminátor a John Rambo složí společně hlavu v jedné vlhké cele. Kdo bude táta a kdo bude máma? I když Plán útěku opisuje poněkud odlišný dramatický oblouk, žádný Husákův chlapec, co někde hluboko v osmdesátých letech proháněl igráčky v roští a lovil predátory, nemůže zůstat klidný.

Dávné sny se splnily a pánové, jejichž prsní svaly už sice pohříchu připomínají prdele s bradavkami a i ta neherecká snaha obou o trojciferné IQ vychází naprázdno, společně bojují za právo, pořádek, mír, pokrok a vůbec.

Že je to píčovina na entou a scénáristu, režiséra i klapku zrovna sužovaly přívaly demence? Ale jděte mi s těma kecama do prdele Ve stejném roce, kdy Panenka udělal v Bělehradě z Maiera čuráka a v československé brance přiváděl Holeček svým neustálým fakírováním sovětské hokejky k šílenství, brázdil výmoly stařičkého Nürburgringu jeden zapálený Rakušan. Cedule s jeho jménem zdobila řídítka mé tříkolky, protože jsem chtěl být úplně nejrychlejším jezdcem na tříkolce na celém světě a tatínek bohužel neuměl napsat slovo Fittipaldi.

A už tehdy mi připadalo legrační, že se nejlepší závodník v kokpitu F1 jmenuje zrovna Niki Louda a vypadá jako krysa. Ve filmu Rivalové ho nehraje skutečná krysa, ale Daniel Brühl a činí tak báječně, takže si budete až do závěrečných titulků pořád dokola pokládat palčivou otázku: Kdo, kurva, byl ten žlutohlavý gay James Hunt? Neoddiskutovatelným faktem ale je, že se panu Howardovi podařilo natočit jedinečné autodrama, při kterém i moje velmi stará babička, která jen s obtížemi rozezná žárovku H4 od žárovky H7, nadšeně usedne do červotočem prolezlých necek, smetákem tam vrazí za tři a vyschlými rty bude drndrndrrrrrrrndrnčet tak zuřivě, až vyplivne zubní protézu.

Mnoho uživatelů se vyjádřilo v tom smyslu, že druhé pokračování Prdelokopa je velmi, ale velmi nenápadité, vulgární, násilné, laciné, neklan Osobně se domnívám, že tyto názory jsou naprosté píčoviny a aby vám za ně Matička Rus honila! Je přece evidentní, že např. Chris Mintz-Prasse si během pauzy v natáčení dopřál nějaké hodně drahé kurzy bezcharakterního herectví.

Vraždí, terorizuje, znásilňuje a masturbuje jako z partesu, že by si proti němu i mrzký zlosyn Sarka Farka připadal jako Havel naroubovaný na Mandelu. V případě Jima Carreyho je prokazatelné, že časům, kdy lezl z kundy gumového nosorožce, definitivně odzvonilo.

Jako plukovník Pravdoláska se našel a jeho předpremiérové plky o přehnaném násilí ve filmu přikládám na vrub skutečnosti, že mu na Varolův most nenápadně brnká počínající senilita. Pravda, mírným zklamáním byla postavička Zabijačky. Z roztomilého, vraždícího mimina roste pěkná šereda a dost pochybuji, že se kdy sblíží s nějakým chlapcem natolik, aby před ním mohla prdět.

Jinak se ale novému rejžovi zadařilo a natočil komiksový námrd, který tu dlouho nebyl a nebude. O Codexu gigas jsem věděl pouze to, že je noční můrou všech podomních prodavačů biblí, zhulené pětileté dítě do něj namalovalo žertovný obrázek čerta a před lety si ho vypůjčil generál Königsmark a přelouskává ho dodnes.

Dokument nepřinesl nic moc objevného. Když měl středověký grafoman na vybranou, jestli se za hříchy potrestat raději tuplovaným otčenášem, nebo popsat oslích kůží horečnatými bláboly, byla volba jasná. A nevadí, že byl za těch třicet let spisování, škrtání, zmizíkování a gumování při slabém, mihotavém světle svíčky zralý na brýle a ostatní mniši se mu pro silnou krátkozrakost pošklebovali, že je invalida. Každopádně, až se rozhodnu spáchat dlouhou a trýznivou sebevraždu čtením Bible, vím kam sáhnout.

Zlé kanady zase podupaly záhon prezidentských macešek, do kterého tak rád chcával už Franklin Delano Roosevelt, když si to za ranního kuropění kličkoval na svém vozíku z Jalty, pěkně potichounku, co kolo kolo mine, aby nevzbudil Eleanoru, a děsně láteřil, že má po těch Churchillových doutnících v hubě jako v udírně.

Tolik akademická vložka, pojďme k filmu. V krátkém časovém sledu tu máme další tlupu bídáků, kteří by se rádi zmocnili červeného tlačítka, k němuž vedou kabely z každého jaderného sila, a vrátili pidlivizaci na technickou a ekonomickou úroveň mladší doby kamenné.

Film je to barevný, hořlavý, hloupě patetický, hraje na veselejší notu než konkurence a Emmerich hrubé násilí vyměnil za legrační gagy. A to je smutné. Pan Tatum je v porovnání se zachmuřeným Butlerem vyloženě žoviální a chvílemi se zdá, že čichal ke koksu, který si v šuplíku u psacího stolu šetřil Kennedy, až se vrátí z Dallasu.

Většinu času pobíhá po Oválné pracovně jenom v tílku, což s ohledem na sexuální orientaci pana režiséra samozřejmě není žádné překvapení. Asi ani nespoileruji, když vyzradím, že na konci chytí pana prezidenta za ruku, v překrásném duetu virtuózně vykrkají The Star - Spangled Banner a běží bosky vstříc zapadajícímu slunci. Pan del Toro má směle nakročeno k tomu, aby se do budoucna stal mým bývalým nejoblíbenějším Mexičanem a malinko si ze mě dělá prsa. Kdybych měl tohle srovnat třeba s takovým Faunovým labyrintem, i kdyby si Mírumilovný lem stoupl na špičky, neměl by šanci Faunovi ani přičichnout k žaludu.

Rukopis pana režiséra poznáte pouze podle toho, že tu hraje Ron Perlman. Je to vlastně podobně pitomoučké jako Top Gun, až na ty uřvané, přerostlé salamandry, kterým pekelně páchne z držky. V případě, že by mě bratři Warnerové přivázali k židli a střídavě mi přitahovali palečnice a ukazovali fotku nahého Zdeňka Trošky, aby mě touto torturou donutili napsat alespoň nějaké pozitivum, jednoznačně by má volba padla na hudbu pod závěrečnými titulky.

Co vám mám vyprávět, bezvadně jsme si při ní s paní Generovou zatrsali a byla to scéna jako z buzikálu: Naprosto souhlasím s kolegou verbalem. Jsem hrdý na svou postavu, která ze všeho nejvíc připomíná chlupatou hrušku, ale vše doháním nebývalou yntelygencý a vzděláním, díky němuž dokážu bez zaváhání napsat ve slově pyča velmi, ale opravdu velmi tvrdé y. Na rozdíl od Marky Marka, pana The Skály a negroameričana, kterého jsem nikdy předtím neviděl.

Mozkožroutům v jejich hlavách sice kručí v břiše a nasupeně balí kufry, ale společné bušení gumovými penisy do pana Monka partu tak nějak zocelí, takže se neohroženě vrhají do dalších a dalších komických situací, jako je porcování mrtvých těl řetězovou pilou nebo grilování lidských rukou. Nemám v lásce komedie, které poněkud lacině těží z toho, když je někdo tlustý, hloupý, nosí brýle a nebo je žid. Tenhle film je dementní, bláznivý a střeštěný a ani se nechce věřit, že je inspirován skutečnou událostí.

Úplně vidím příbuzné a pozůstalé po obětech gangu tupých svalovců, jak se při jeho sledování museli smíchy prohýbat v zádech a nadšeně plácat do kolen. Přes to všechno se skoro až stydím, když tu rozsvěcím pouhé tři hvězdy. Neohrožený, vševědoucí, respektovaný vůdce, nejvrchnější velitel, dokonalé ztělesnění nevšední krásy, jasné slunéčko, které nikdy nikde nezapadá, geniální stratég, brilantní zemědělec, famózní sadař, nadčlověk s nejdelším čurákem a nejširšim srdcem v galaxii, milovaný soudruh Kim Čong-un je potěšen.

K dobití líhně veškerého imperialistického zla totiž postačí aeroplán, zlý Japonec a samozřejmě několik stovek zhulených kamikaze. Tedy pokud se někde kolem nepotlouká pan Butler. Ve chvíli, kdy se tento krutopřísný sádlovous rozhodne vysvobodit pana prezidenta, i takový Chuck Norris se raději schová pod postel, bojácně k sobě přitiskne svůj hebký, růžový Sig Sauer P ráže 9mm Luger a tenkým hláskem volá maminku.

Stárnoucí idol Ian a po čertech hnusná Tara srdnatě bojují s přírodním živlem, občasnými výpadky elektřiny, nedostatkem zboží v samoobsluze, zubatými parybami a pokročilou scénáristickou demencí. Ve volných chvílích samozřejmě dojde i na takové atrakce jako jsou dlouhé, existenciální dialogy o manželské krizi, nesnesitelné lehkosti lidského bytí, pomíjivosti života a řešení všech hladomorů třetího světa.

Největším lákadlem jsou ale žraloci, kteří se vyskytují opravdu v hojném počtu, leží na gauči v obýváku, s dětinským tleskáním se točí na ruském kole a vysedávají v kavárně. Laik až žasne, jaké zázraky dneska dokáže ve Photoshopu vykouzlit zručná ruka mistra.

Je víc než vhodné pogratulovat pánům Ferrantemu a Levinovi, že se ta lobotomie, kterou společně podstoupili, tak báječně vydařila a mohl vzniknout tento filmový skvost.

Je mi opravdu líto uživatelů, kteří zde hodnotí dílo odpadem. Takoví by bohužel nepoznali dobrý film, ani kdyby jim vyprstil prdel. Až budu za sto let tak mocný a odporně bohatý, že mi bude zatěžko se ohnout do bidetu pro vajglíček, rozhodně chci bydlet na Elysiu.

Lůza totiž žije v Chánově, který je sice vylíčen v poněkud růžových barvách, například z kohoutků teče voda a v oknech je sklo, přesto se jedná o skrz naskrz odporné a nevábné místo. V Chánově žije i Mat Démon, jediný chodí do práce a ostatní se mu kvůli tomu po právu posmívají. Pan Démon podává na své poměry solidní výron, což lze zdůvodnit tím, že se většinu filmu pohybuje navlečený do exoskeletu třetí generace, do kterého pan Blomkamp naprogramoval funkce jako předpažit, upažit a dřep, takže Mat občas připomíná herce.

Proti němu stojí roztomile psychopatický agent Copley, léčící si mindrák z malého péra velkým mečem a paní Fosterová v roli militantní, fašistické dominy, orbitální Kundoleezy Riceové. Nejenže je Elysium dobře natočené, prostředí působí velice realisticky, ale i scénář obsahuje spoustu krásných myšlenek, jako třeba že můžete kráčet neochvějnou cestou marxismu, když vám kryje záda surikata. Nebo něco v tom smyslu. Vesmírné dálky mě vždycky lákaly a při příštím startu Sojuzu si zamlouvám místo u okénka.

Jenže hledejte romantiku v místech, kde už dneska pro samé kosmické smetí není kam plivnout a nenajdete ji ani ve filmu. Dokud švihák George tahá Sandru na špagátě po oběžné dráze, je to bezpochyby fantastická, mistrovsky natočená a kuleberoucí podívaná. Ve chvíli, kdy udělá své srdceryvné pápá, zamíří si to někam do prdele mezi Polárku a Sirius a Sandra se nasouká do ošklivého, šedého sovětského skafandru, na který tolik píčoval už nebožtík Gagarin, začne film v tom vakuu povážlivě lapat po dechu.

Opravdu pro mě bylo úmorné dívat se hodinu na osiřelou slečnu Bulldock, která se navíc celou tu dobu tváří, jako kdyby přemýšlela, jestli náhodou nezapomněla doma v troubě koláče.

Do nedávna byla označována jako onanie, podle starozákonního Onana, který ovšem . Před nimi ti věřící padají jako zralé hrušky. já užíval výraz -kundičku -, moje přítelkyně mně naučila že -rozkošničku-, manželka Ale jsem Gay kluk. Komunista versus homosexuál: Kdo je omyl přírody? Socialistický .. Český rozhlas: Komunistické čistky i masturbace za naše peníze!? Z toho mrazí: Proto jedině komunisté vás dokáží zlikvidovat a ty chcípneš taky ale radši bych si přál kdyby tě zaživa žrala rakovina. Bojte se kundy: Kunda chmatá do protiútoku!. To tady už bylo za Hitlera · Je Evropa zralá na stanné právo? šavle nacvičený · Havel: Podle médií opilec, homosexuál, alkoholik, ale i děvkař a uživatel .. Ač ten slet čarodějnic vypadal jako skupinová onanie · Elektronická evidence .. Listopad: Den legalizace ekonomické moci KSČ · Ruské vzbouřené kundy urážejí.

Zralé kundičky gay masturbace

Swingers brno mrdacky

Enormes de maduras con enanas porno porno biejas follando vídeos porno follar con viejas peliculas porno gratis amateur cumlouder viejos xxx chicos guapos desnudos video porno gordas x maduras cachondas tias con gorditas el mejor video porno rubias tetudas maduras folladas lesbianas culazos porno hratis sexo anal extremo corrida vaginal porno gratis porno red porn orgias forzada xxx publico videos teens viejos tias en la playa vídeos porno real tias buenas videos ver peliculas pormo porno chochas peludas videos pormo pollas lesbianas follando xxx porno pelirojas pollas peludas follando pov videos travestis porno tran videos hentai gratis enfermeras porno pornstar famosas es.

con gorditas españolas tetona masturbandose videos porno transesual gold camaras porno familiar porno español follando cumlauder en español porno sexo en español en español garganta profunda porno gratis videos porno xxx partyhardcore enfermeras lesbianas viejas follan superpollas porno gratis fetichismo de follar madres madre porno. con maduras porno entre chicas gratis porno años 70 mamando pollas grandes videos porno xx porno de maduras cachondas ancianas orgias amateur madre y desnudas viejas videos porno brutal anal porno asiatica casting español anastasia devine maduras la playa porno rubias calientes por el coño sexo interracial videos porno maduras con porn hd x gratis beso negro gangbang rubias21 madura embarazadas desnudas webcams sexo web cam amater follando en la calle videos porno cachondo petardas latinas xxx gratis video porno español mujeres chicas enseñando el amor videos porno videos eroticos porno gratis pelis porno español porno peludas embarazadas porno tias fallando lesbianas videos de asiaticas anal gratis videos trios porno gratis videos xx maduras pelis porno con las tetas del mundo videos porno amateur señoras mayores follando porno corridas porno eapañol videos pprnos follando porno de viejas follando hd videos gratis xxx free porno española follando duro mujeresmeando porno tias fallando masaje anal porn free hd videos transexual xxx enana follando videos viejas gordas sexis desnudas paja española trans gratis chupa pollas porno tube milf amateur maduras porn travestis follando blancas hentai videos de rebeca linares pornos gratis videos porno de casa calientes embarazadas mejores vídeos pornos abuelas calientes tetona grandes penes casting porno con putas hd tetas películas porno gratis videos x gratis lesbicos videos porno follando actrices del mundo video porno gratis pareja española trans videos putas follando con jovenes sofia rose porno gratuitos jovenes videos porn descargar videos de videos sexo gratid gorda follando por webcam xxx videos gangbang porn porno.

ПОРНО HD NESSA DEVIL

Gussie Denault